Немного о грустном...

Не смотря на удивительный поход в филармонию на музыку Голливуда, на игру в покер до поздней ночи в компании друзей, на долгожданную поездку домой, проводы Андрея из компании, приятно проведённый сегодняшний день... у меня совершенно нет настроения писать обо всём этом.

Внимание! Далее пойдёт непонятное, надуманное, возможно неадекватное философствование. Но это то, что сейчас в моей голове, на что меня тянет и чему хочется дать волю. 

В последний раз у меня случался приступ паники ещё в школе. Ты просто ложишься спать, ворочаешься, не можешь уснуть и вдруг просто понимаешь, что тебе тяжело дышать, ты понятия не имеешь что делать, кого звать на помощь, и мысль в голове лишь одна - вот и всё... Как это перебороть я теперь знаю, но причина такого для меня остаётся тайной.

Каждый смотрит на происходящее так, как ему удобно.

Причины для паники почти всегда надуманные. И найти их может каждый, стоит только в жизни появиться "удачному" для этого моменту. Кто-то впадает в уныние периодически, например, на день рождения, когда ты становишься старше на год, задумываешься о том, что ты успел сделать за этот год своей жизни и как много не успел, а время идёт. У некоторых грусть и самобичевание входит в привычку и как бы всё прекрасно ни было - человек всё равно чувствует себя никчёмно.





Однажды я вычитала об одном интересном факте: случаи сумасшествия во времена войн падали до минимальных показателей. Люди просто не могли себе позволить такую роскошь, как безумие. Все мобилизировались, все страдания были настоящими и голова была занята насущным, проблемы - реальными.

А вот в мирное время всё возвращалось на круги своя. Конечно, есть люди с трагедиями в жизни, которые заслуживают сострадания и помощи. Но время от времени каждый человек нуждается (именно нуждается) в том, чтобы в его жизни были страдания. Если таковых нет, то начинается паника. Как будто что-то первобытное в нас просыпается, когда надо было быть на чеку всё время, а иначе тебя затопчет мамонт, иначе какой-то более сильный неандерталец отберёт у тебя жилище и жену, иначе зима прийдёт, а ты не готов...


И вот у тебя есть прекрасная жена, своё жильё, хорошая работа, верные друзья, а ты на всё это говоришь "да, да, всё прекрасно... но мне плохо, мне тяжело, и ничего с этим не поделаешь". А знаешь почему ничего не поделаешь?

Это одинокий волк. Это в его глазах.

Потому что тебе просто хочется побыть несчастным, позволить себе глупым мыслям блуждать в твоей голове и играть твоими же чувставами. И ты молчишь, молчишь, переживаешь... Конечно, ты сильный человек, сам можешь со всем справиться, сам во всём разобраться, принять какое-то решения, готовиться к его воплощению... Вот только таким образом ты можешь не заметить, как начинаешь сам вариться в своих планах на жизнь, а те кто рядом хоть и входят в твои планы, но участия в их реализации не принимают, потому что вот такой ты самостоятельный.

Либо ты молодая, энергичная, увлечённая работой, культурными событиями и спортом личность, у которой полно друзей, полно возможностей, которые манят тебя и ты стараешься их всех охватить. И всё бы замечательно, но времени на всё казалось бы не хватает. Всё надо успеть, всё надо попробовать. Это реально? Нет. Но ты не знаешь, на чём остановиться, как собраться и удовлетворить свои потребности и тебя начинает это раздражать, утомлять и напрягать. В таком состоянии и в личной жизни становится всё расшатано, если на её устройство вообще нашлось время.


Молодые семейные пары страдают от тяжести, которая сваливается на них, когда появляются детки. Родители взрослых детей переживают за их будущее, могут они на него повлиять или нет. Больше всего пугает, когда "шутливые" разговоры о безсмысленности жизни говорят люди лишь на пару лет старше тебя, у котрых есть прекрасная семья, у которых есть любимая работа, обустроенное жильё, и которые сами не знают к чему придраться.


Кто-то делится своими переживаниями с друзьями, кто-то с родными, кто-то выливает душу тому, кому предназначены эти страдания, а кто-то от них бежит и откладывает всё на потом, кто-то несёт свой крест в одиночку... А вот я.. я несу пакетик =) (И вот ругаю себя за это, но не могу жить без положительных эмоций, даже в моменты, когда внутри для них места совсем мало.) Но я несу большой "пакетик", и всегда готова поделиться его содержимым с теми, кто нуждается в небольшой порции поддержки.

Не отказалась бы сейчас от такого лакомства...

Зарядившийся телефон напугал меня своим вибро сигналом, а время напугало своим приближением рассвета. А я может кого-то напугаю своей "серьёзностью" наконец-то. Но с кем ни бывает, иногда мысли накапливаются и их надо высказывать. И становится легче. Непременно! Ведь все эмоции нужны для полноценной жизни, главное не забывать, что на десерт у каждого припасён большой кусок любимого торта.

P. S. Всё это написано не на эмоциях и не с целью кого-то задеть или критиковать. Это просто мысли вслух.